Dionario especial para loiras

Abismado ………............……… Sujeito que caiu de um abismo
Armarinho ……..........………… Vento proveniente do mar
Aspirado ……….............……… Carta de baralho completamente maluca
Assaltante ………..........……… Um "A" que salta
Barganhar ……….........……… Receber um botequim de herança
Barracão …………............…… Proíbe a entrada de caninos
Bimestre …………............…… Mestre em duas artes marciais
Biscoito ……………..............… Fazer sexo duas vezes
Caçador ………….............…… Indivíduo que procura sentir dor
Cerveja ……………..............… O sonho de toda revista
Cleptomaníaco ….…………… Mania por Eric Clapton
Coitado ……………..............… Pessoa vítima de coito
Coordenada ……......………… Que não tem cor
Contribuir ……….........……… Ir para a lgum lugar com vários índios
Conversão ……….........……… Papo prolongado
Democracia …….......………… Sistema de governo do inferno
Detergente ……........………… Acto de prender seres humanos
Determine ……….........……… Prender a namorada de Mickey Mouse
Diabetes ………….............…… As dançarinas do diabo
Edifício ……………...............… Antônimo de "é fácil "
Eficiência …………...........…… Estudo das propriedades da letra F
Estouro ……………..............… Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Expedidor ………….........…… Mendigo que mudou de classe social
Fluxograma ………......……… Direcção em que cresce o capim
Halogênio ……………..........… Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Homossexual ………....……… Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Luz solar ……………...........… Sapato que emite luz por baixo
Ministério …….........………… Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Missão …………...............…… Culto religioso com mais de três horas de duração
Padrão …………...............…… Padre muito alto
Pornográfico ………....……… O mesmo que colocar no desenho
Presidiário ……………........… Aquele que é preso diariamente
Pressupor ……….........……… Colocar preço em alguma coisa
Ratificar ……………............… Tornar-se um rato
Regime Militar ……………… Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército
Suburbano ………………....... Habitante dos túneis do metrô
Testículo ……………….......... Texto pequeno
Tripulante ………………........ Especialista em salto triplo
Unção ……………...............… Erro de concordância verbal. O certo seria "um é"
Violentamente ……………… Viu com lentidão
Volátil ………………............... Avisar ao tio que você vai lá…

GENTE ESTRESSADA

1: SUJEITO ENTRANDO EM UMA AGROPECUÁRIA.
-Tem veneno pra rato?-Tem!
-Vai levar? Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!

2: NO CAIXA DO BANCO, O SUJEITO VAI DESCONTAR OCHEQUE.
-Vai levar em dinheiro?
-Não!!! Me dá em clipes e borrachinhas!

3: CASAL ABRAÇADINHO, ENTRANDO NO BARZINHO ROMÂNTICO.
-Mesa pra dois?
-Não, mesa pra quatro, duas são pra colocar os pés.

4: O SUJEITO APANHANDO O TALÃO DE CHEQUES E UMA CANETA.
-Vai pagar com cheque?
-Não, vou fazer um poema pra você nessa folhinha.

5: SUJEITO NO ELEVADOR (no subsolo-garagem):
-Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.

6: SUJEITO FUMANDO UM CIGARRO.
-Ora, ora! Mas você fuma?
-Não, eu gosto de bronzear meus pulmões também.

7: SUJEITO VOLTANDO DO PIER COM O BALDE CHEIO DE PEIXES.
-Você pescou todos?
-Não, alguns peixes são suicídas e se atiraram no meubalde.

8: SUJEITO NO CAIXA DO CINEMA.
-Quer uma entrada?
-Não, não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai!

OS GASES DA VELHINHA
A velhinha foi ao médico: - Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto: Eu me peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.
O médico apenas diz: - Sei, sei.. leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem. Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
- Bom sinal, diz o doutor... Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!

Moçambique em frente

20 de Junho de 2009
Upss
Kenya - Moçambique (2:1)

Continuamos acreditando nos Mambas, embora tenham perdido. Falta a segunda volta. Sorte

06 de Setembro de 2009

Moçambique - Kenya

10 de Outubro de 2009
Nigeria – Moçambique

14 de Novembro de 2009
Moçambique – Tunisia

Editado por Jerry Download

Editado por Jerry Download

A feitiçaría mata a África

A feitiçaría mata a África mais do que a política, e é muito vergonhoso para o nosso tão lindo continente.

Na alemanha uma cena de feitiçaria africana correu nos diversos telejornais dos canais televisivos alemães, onde demonstrou se toda a vergonha para o continente africano. Quando é que mudaremos de comportamentos ? Será que esta feitiçaria nao pode ser usada para melhorar e desenvolver África em vez de causar só maldições ?

Defacto, trata se de um casal africano de origem TOGOLESA vivendo na Alemanha em situação regular, e tem 2 filhos de idade escolar frequentando escola na República Federal de Alemanha.

Neste dia, um dos filhos do casal apresentava o mau estado com tristeza e faltava lhe a alegria quotidiana e, até chorava dia inteiro na escola, facto este que preocupou bastante o corpo docente presente. A professora fez tudo para descobrir os motivos deste comportamento tão esquisito no aluno mas foi em vão, até que recorreu nos assistantes sociais e a policia.

Ao serem interrogados pela a policia e entidades dos serviços sociais, os miudos esclareceram que choravam da morte próxima do seu PAI, pois a data que a MÃE tinha marcado para comer o Pai estava próxima. Por isto estavam os dois tristes e sempre choravam. Os brancos ao ouvir estas declarações dos miudos, ficaram espantados e muito curiosos.

Mas ela é a mulher do vosso pai. Por que é que ela que matar o vosso pai sendo ele o marido dela ? pergutaram os policiais.

Os miudos respondem : “ nós somos treinados pela nossa mamãe desde o leite do peito. A nossa mãe é uma grande feiticeira sem o nosso pai o saber. Temos aviões e viajamos sempre a noite em África com a nossa mãe, onde amaldiçoamos muita gente. Também aquí na Alemanha fazemos o mesmo. Temos feitos reuniões nocturnas com muitos Africanos aqui na Alemanha. Comemos pessoas postas em disposicao pelos outros fiticeiros. E agora, é a vez da mama també disponibilizar alguem. A mama não tem ninguem para apresentar na reuniao. Por isto ela decidiu dar o nosso PAPA para certar as suas contas nocturnas, e a data já está próxima.”

Caro leitor, por favor continuar a ler sem desistir, e com toda atenção !!

A Policia alemã nao acredita no aquilo que está a ouvir. O branco perdeu até a confiança para com os seus próprios ouvidos. Ficaram assustados. Inacreditável. Pois, a mãe das crianças não é canibal Isto é impossível !!

Depois de escutar com toda attenção o que foi esclarecido pelas crianças, a policia pergunta de novo : Vocês amaldiçoam muita gente fazendo neles o que ?

Os miudos respondem : “ tiramos lhes misteriosamente os seus dinheiros, esvasiamos com o nosso maléfico poder as suas contas bancárias, o dinheiro que as pessoas normais encontram nas suas contas bancárias não são mais verdadeiras, motivo pelo qual gasta se sem objectividades, pois nós já recuperamos tudo maléficamente. Somos millionários no mundo invisível. Amaldiçoamos todos os seu a fazers e todos os seu bens, fazemos perder até os melhores trabalhadores seus empregos. Gastamos tudo das suas casas usando o nosso potencial mau espírito, depositamos urinas invisíveis em todas as partes das suas residencias, mijamos e vomitamos nas suas comidas e bebidas, geleiras, congeladores e fazemos tudo para que eles nao tenham dinheiro, já que desviamos misteriosamente os seus salários. Eles nao podem progredir com os seus salários, nao se apercebem onde vão os seus dinheiros e, ficam doentes quando comem comidas ou bebem onde nós depositamos vómitos e urinas invisíveis. Ninguem pode saber nem ver as urinas e os vómitos que nós depositamos a não ser só os que tem este poder da feitiçaría. E isto não é so em África mas também aqui na Europa. Temos aviões nocturnos que nos facilitam viajar através o mundo inteiro em pouco tempo.”

A policia Alemã ficou de boca aberta, espantosa e sem mais palavra a dizer por que aqui na Europa estes tipos de práticas também existe mas nao é usado da forma como os miudos descreveram.

Até pensaram que os miudos eram depressivos ou viveram um mau trato por parte dos Pais. Decidiram levar a cabo um inquérito para detectar talvez que haja um comportamento anormal dos pais em relação aos seus filhos, no sentido de lhes arrastar os filhos e mete-los sob tutela do estado. Esta foi no entanto a última decisão policial antes de abandonar o estabelecimento escolar.

Esta informação está na sua disposição para que esteja em estado de alerte. Ao continuar a leitura até ao fim, o leitor vai ser sujeito a um teste moral e pessoal que o colocará no meio de uma escolha de mudanças de atitude. Pois aqui a leitura vai nos proporcionar coisas mais estranhas. Vamos ler ainda mais com toda ateção. A curiosidade é boa.

A policia tomou apontamentos e abandonou o recinto escolar. Poucas horas depois, a escola terminou e as crianças devem regressar em casa.

Logo que chegam em casa, encotram o Pai que já chegou para o repousar da hora do almoço.

De imediato, com toda a raiva, os miudos recomendam ao seu Pai de bater a mulher : Papa, disse um deles, “ bate a mama com toda aforça.”

O papa com todo assusto, disse : “ será que vocês estão enlouquecidos ? Porque é que vou bater a minha mulher se ela nao fez nada e ainda por cima ela com este estado de gravidez ? calem se. Se nao é a vocês que eu vou dar surros. Me deixem descançar. Daqui a pouco regresso ao servico.”

Não vale a pena papa, é o pior que vai te acontecer no trabalho. Disse um deles com toda a arrogancia. Tens que bater a mama com toda força para que ela dizesse a verdade. Ainda por cima, ela não está nada grávida. Ela deve te falar a verdade. Batte a mama, se queres viver é melhor fazer o que nós estámos a te recomendar.

Que susto para o Pai ! ele respira um pouco até ao fundo e depois ganha a corragem e pergunta : “ Vossa mãe tem que falar a verdade ? que tipo de verdade ? e ela não está grávida ? que absurdo que estão a me contar ? o médico da vossa mãe já fez todos os exames genecológicos e confirmou nos de que vocês daqui a 2 mêse terão uma irmazinha. O que querem dizer com isto ? eu nunca bati a vossa mãe, nem um dia.“

As crianças não tinham corragem de poder falar com o pai sobre os planos da sua mulher.. Mas com bastante insistencia, um deles gritando com a voz alta e disse : “ papa, bate a mama até se for na bariga já que ela quer te matar. Não há bébé nenhum. Na bariga dela só tem serpentes. Ela não está nada grávida. Nós somos feiticeiros pois, a mama é que nos ensinou desde a nossa infancia. Viajamos até na África para enfeitiçar gente.

A mama já te quer matar para compesar as dívidas nocturnas. Bate- a.”

O Papa chama a mãe, procura saber sobre a realidade dos factos mas a mulher não dá esclarecimentos certos. Está desesperada já que o segredo foi desanuviado. Com toda raiva, o Papa assurra a esposa até que ela acaba por confessar. Com esta confessão da mulher o homen aumenta cada vez mais purradas na mulher que nao tinha outro socorro a não ser o de chamar a policia. A policia quando chegou, conversa com o homen sobre o que foi vivido com as criancas no periodo de manhá na escola.

A mulher confirma de novo perante a polícia a veracidade das declarações dos miúdos na escola. Confirma ainda que a gravidez dela era de feitiço.

A polícia chama a ambulancia, a mulher foi encaminhada ao hospital onde se foi constatado da falta do bébé no matriz da senhora. A echografia depois do scanner e IRMS nada acusaram da existencia da gravidez, que há 1 mês o genecológo tinha confirmado. A gravidez da senhora sumiu misteriosamente, deixando assim uma grande polemia entre o genecólogo privado da senhora e o estabelecimento hospitalar. O genecólogo privado foi acusado de dar um falso diagnóstico.

A mulher feitiçeira encontra se detida. Sengundo a policia, ela deve denunciar todos os feitiçeiros que colaboram com ela na Alemanha e serão todos expulsos da República Federal. Tanto em situação regular como não. O pai e os 2 meninos não serão abrangidos.

Esta noticia foi divulgada nos telejornais da Rep. Federal, em quase todos os canais televisivos onde todos os habitantes de Alemanha teveram a opurtunidade de nos qualificar. No dia seguinte nem um Africano tinha mais força de andar nas ruas. Obras envergonhosas. Será que isto é verdadeiramente uma boa sciencia em prol do desemvolvimento africano?

Joãozinho - Uma lição para todos !

O Planejamento Estratégico começa com a Pesquisa do Mercado!

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho que
confessa:

- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz
séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas
agora!... Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Senhor Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Senhor Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua
reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus,
meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então?
Conseguiste a Lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo
mundo.

Conclusão - O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO

Querido seja bem-vindo

Como as esposas devem dar boas-vindas aos seus maridos.

Se as esposas podessem dar boas-vindas assim, entao nao haveriam divorcios.

O SABOR DAS MULHERES

Mulher Camarão:
só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo:
é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão :
tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo:
acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá :
é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...

Mulher Lagosta :
só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar :
você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau :
você só come uma vez por ano.

Mulher Maionese de Fim de Festa:
todo mundo te avisa pra não comer, mas você teima, come, se arrepende e depois passa mal.

Mulher Rã :
todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada :
é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita :
não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado :
você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló :
é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Docinho de Festa:
você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo...

Mulher Cogumelo Venenoso:
comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada :
você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Coqueiro:
pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo :
em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros :
dá prá seis

Mulher Bandeira de Pirata:
é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.

Mulher Maverick:
antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

Mulher PT:
quadrilheira, mentirosa pra cacete; faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra).

10 Amigos

Você pode ter 10 amigos

Rir com 9

Conhecer 8

Conversar com 7

Festejar com 6

Se abrir com 5

Contar com 4

Chorar com 3

Precisar de 2

Só não pode esquecer de 1

***** E U *****

Você está proibido de me abandonar!...
Quando receber esta mensagem,
Mande para os que você não quer perder
A Amizade em 2009...
- E se você não mandar significa que não quer mais essa pessoa como
Seu amigo... entendeu?
- Então envie essa mensagem a todos da sua lista de Amigos incluindo a mim.
- Assim... você saberá com quantos amigos Podes contar este ano
- Vou ficar esperando!!